Día 40ypico de cuarentena llevo más de cuatro horas con los auriculares que están a punto de explotar, no paro de cantar, en este tiempo que paso hice un montón de cosas, recicle ropa, me planche el pelo, me maquille, discutí, llore, me arme un porro y me volé, saque la computadora y me puse a escribir esto, sin dejar de bailar, mirarme al espejo y cantar a los gritos en todo momento. Quiero mi vida de nuevo, mi libertad, volver a formar mi hogar, que mi compañía sea yo misma, me siento invadida por completo, es como si me aplastaran y asfixiaran, el único lugar en el que podía ser "YO" las 24hs del día ya no lo es y poco a poco lo voy desconociendo, extraño mi silencio, el cantar libre por la casa, andar desnuda, tirarme en el piso del comedor a pensar, salir por la tarde a mirar el cielo y hablar con las plantas, extraño la intimidad que tenía con mi soledad, en la que nos habíamos vuelto muy buenas amigas.

(Primera parte escrita el día 30/04/2020)

Día 40ypico de vivir sola, me paso todo el día escuchando música, música que me gustaría que suene más alto que mis pensamientos, canto, bailo, caigo, LLORO. 

Me miro al espejo, me sonrió, me amo, me encuentro en cada parte que veo en el reflejo. Volví a ser "YO" las 24hs del día, ya no me asusto, ya no me tengo miedo, ahora soy libre, hago lo que quiero, me cuido, ahora puedo respirar, ahora puedo volar. Me arme un porro y me volé y me ame. 

Ahora solo somos mi soledad y yo, y que bien que nos llevamos las dos.

Apago el celular. 
Cierro los ojos.
Me intento apagar;
no puedo, no me sale, 

no dejo de pensar en todo lo mal que la pase en diferentes momentos de mi vida, en cuento llore, en cuanto grite, en cuantas veces no entendi el porque, en cuanto me odie. 
Me enfrento al espejo, 
veo mi cuerpo 
y señalo con los ojos parte por parte todo eso que no me gusta de mi, que no acepto, que no quiero,

que mis caderas son muy hanchas, que mis tetas son muy grandes, que mis piernas estan muy gordas, que mis dientes estan chuecos, que mi cintura desaparecio, que no soy lo suficientemente alta, que mi pelo es un desastre, mis lentes y todo eso de mas que no veo. 

        5/04/2020

--- Paso mucho tiempo, ya no soy la que era, la que fui, la que senti. Han pasado casi cinco años desde la ultima vez que estuve aca, han pasado casi cinco años que han sido todo una vida, me transforme y cambie de piel tantas veces que ya no recuerdo quien solia ser. Hubo tanto dolor, tanta tristeza, tanta agonia, tantas ganas de dejar de ser y elevarme en algo astral, tantas ganas de llorar acumuladas, tantas ganas de gritar hasta quedarme sin voz. Han pasado casi cinco años, cinco(muchos) años que me transformaron en lo que soy hoy. ---

¿Quien soy? ¿Que soy? 

Puedo con TODO y MÁS.

Quiero que me quieras un ratito más.

¿Te quedas o te vas?

Hago mucho esfuerzo por permanecer, no puedo más.

- ¿Por que te vas?
- ¿Por que quedarme?

Cuando les conté sobre mi viaje me preguntaron de que me escapaba, les dije que de mi y se rieron sin saber que es así.

Hay días en los que me amo mucho.

Me gusta la gente que ama, la gente que quiere. La que hace las cosas que le apasionan, las que no se dan por vencidas.

Te quise,
         te quiero.

Estoy parada en la nada, tan perdida y asustada,

intento correr y mis pies se quedan quietos, 

esta vez la fuerza no me acompaña.

Sin amor propio y sin drogas.

Siento que estoy robando oxigeno al mundo.

¿Donde estoy?

¿Donde esta mi pelo azul?

¿Donde están mis perforaciones?

¿Donde esta mi ropa?

¿Que hice conmigo?

Me transforme en lo que siempre odie. 

Quiero saltar de un precipicio y caer en seco.

Hace tiempo que no se quien soy.

Esas ganas incontrolables de querer desaparecer, de querer hundirse en lo mas profundo del mar, esas ganas de desaparecer, pero no para siempre, solo por un tiempo, hasta que todo este bien, hasta que todo salga bien, hasta que todo se arregle.

Que feo es volver a caer en la depresión después de tanto tiempo . Caer en la melancolía infinita de la soledad, de las ganas de irse de este mundo, sin soportar nada mas.

Que feo es haber empezado una etapa nueva y que esto haga que se termine, que lo arruine por completo.

Que feo es que con una sola palabra largues el llanto, como hace un mes atrás largabas carcajadas, tan fácil y rápido como si nada.

Que feo es confiar en gente que habla a tus espaldas,gente que no se da cuenta que te daña.

Que feo es volver a tener ganas de morir. 

Hoy miro hacia atrás y veo como empece este año 2015, rodeada de gente, rodeada de nada, triste y desanimada, con un alma rota y dolida, preocupada y estresada. Pero ahora, ya finalizando este año, me veo mucho mas grande, y no me refiero a la edad, me refiero a mi libertad, aprendí mil cosas por mas golpes que me haya pegado, ahora me veo y a mi alrededor hay pocas personas, pero se que esas son personas que me llenan el alma de alegría y de luz, con sus sonrisas y palabras. Muchas de las que estaban al principio han desaparecido y  muchas viejas amistades se han quedado conmigo a pesar de los años. Aprendí a ser fuerte y no dejar que me tiren nunca mas, por mas que me duela cualquier cosa que me pueda matar yo sigo acá , mas firme que nunca, mas feliz y relajada quenunca, me siento nueva y renovada, y aunque haga muchas cosas que no me gusten para sobrevivir, hago mil que me gustan para vivir y sonreír. 

Gustos.

Seguro muchas veces en la vida nos han dicho que sobre gustos no hay nada escrito, se refiera a la cosa que se refiera; por ejemplo todos tenemos gustos distintos, variados o coincididos.

¿Pero que pasa cuando ya no sabemos que es lo que nos gusta? Pensamos que nada, pero la realidad es que esa nada se transforma en nosotros y nosotros nos transformamos en nada. Yo creo que esto empieza el día que empezamos a hacer cosas que no nos gustan por obligacion, como estudiar algo que no nos llene o tener un trabajo sofocante, que no lo haces por placer si no lo haces porque tenes sueños y esos sueños el día de hoy uno los cumple si tiene dinero y para tener dinero hay que trabajar, Seguro esto no tiene mucho sentido pero es algo que vengo pensando hace un tiempo ya que ni siquiera se que música me gusta y me llena, ni que colores, ni que vida, la cosa esta en hacer las cosas que nos gustan sin importar que mas, ser vos.

Estoy más cansada que nunca, quiero hundirme en el agua del mar y desaparecer. Tengo ganas de hacer mil cosas para progresar en mi vida pero no puedo, no me sale. Estoy cansada de no poder dormir en la noche, de mis problemas de salud y de toda esa mierda. Siento que a mi familia no le importa como estoy de salud y mentalmente, solo les interesa que me vaya bien y no falte al colegio.

Hoy me desperté llorando, solo pude dormis 3 horas o menos, me sentí miserable e inservible, con dolor de cabeza y de vida; tenía que hacer mil cosas que no hice. Siento que voy a terminar siendo un desastre mucho más de lo que soy.

Estoy cansada de ayudar cuando lo necesitan y no recibir nada de ayuda cuando lo necesito, que a pesar de que me sienta mal siempre ponerle buena onda y que me traten de negativa y depresiva cuando digo algo que no me parece.

Estoy aburrida de todo, de las drogas, del alcohol, de la comida, de la gente, de la televisión, de la música, de mis perros, de mi familia, de mi vida, de la vida.

En este momento no soy buena ni suficiente para nada ni nadie, ojala algún día lo logre ser, quiero serlo.

El invierno tan crudo se acerco,
y de a poco penetro cada parte de mi cuerpo
y de mi ser.

El frió corre por mis venas,
por mis pies
y por mi cerebro.

Falta calor,
ese calor corporal que todos desean tener
y que solo muy pocos consiguen.

Soledad. 

Sonreír sin importar como te sientas.

Creo que esto ya lo he dicho muchas veces, pero es horrible ver como todos son felices encontrando alguien con quien compartir momentos y yo sigo sola, triste, siendo cualquier cosa, como siempre o peor. 

Quizás es mucho pedir dejar de ser invisible por un rato y que alguien te quiera un poco, pero es lo único que quiero y lo único que me hace falta.

Pero como la gente dice "no se puede tener todo en la vida"

El día que una persona se fije en mi por lo que de verdad soy y no por lo que se ve o se dice, todo va a estar un poco mejor.

El día que una persona se quede a pesar de mis errores y mis quilombos, va a ser mejor, va ser todo diferente.

Estaría necesitando alguien a quien despeinarle la vida y que el me la despeine, alguien con quien poder jugar y correr bajo la lluvia.

Me gustaría tener alas para poder volar e irme lejos, mirar todo desde arriba y tener esa sensación de libertad que solo los pájaros tienen.

Me gustaría ser un pez para poder perderme en el océano inmenso en cada momento de miedo y temor.

Me gustaría ser humano para poder sentir amor y que ese amor sea correspondido y sentirme amada.

No si es que cada vez me importas mas o es que cada vez me importas menos pero te pienso mas para no olvidarte.

Lloremos juntos.

Me estoy aburriendo,de la vida.

Ojala algún día me quieras. Ojala algún día me sientas.

Aveces me dan ganas de contarles a mis amigos, que siento que no tengo amigos.

Quiero desaparecer

Nose como hacer para que me dejes de afectar tanto

Aguanté vos, el cielo, la vida y los árboles por donde vamos a caminar.

Quiero abrazarte siempre.

DEJA DE MENTIRME !

No entiendo porque siempre haces lo mismo, porque me endulzas con tus palabras diciéndome todas esas mentiras, y yo tan estúpida  me las creo y ahí estoy con vos, A pesar de todo ya te estoy superando, creo, ya no me importas tanto como  antes, me seguís haciendo mierda pero ya no me importas. Estaría bueno saber si todo lo que decís es verdad o mentira para saber que hacer conmigo, me vas a terminar matando.

"No se porque pero siempre pasa lo mismo y es una mierda, es horrible, me siento tan miserable y tan basura, no siento nada y nose porque. La cosa es que no me quiero sentir mas así, ojala no lo sienta mas. Morirme es lo único que queda"

"Pero bueno uno es así nose espera nada de ni de uno mismo ni de nadie, pero bueno creo que es lo que elegí y me la tengo que aguantar. No aguanto mas!"

Escrito después de un par de cervezas.

QUIERO DEJAR DE MENTIRME A MI MISMA.

Me aburre todo, ya no siento nada solo tristeza o ni siquiera eso estoy "nada". 
Me aburre comer, me aburre dormir, me aburre dibujar, me aburre escribir, me aburre salir, me aburre tomarme una birra, me aburre fumarme un cigarrillo, me aburre bailar, me aburre besar, me aburren los hombres, me aburren las minas, me aburre el sol, me aburre respirar, en conclusión me aburre la vida, me aburre mi vida.
Estaria piola volver a sentir algo lindo alguna vez.

Quiero alguien que me despeine la vida.

Creo que la rueda de la vida me esta haciendo volver lo que alguna vez hice quizás.

Nose que paso pero volví a perderme a mi misma, sin tener ganas de nada, sin tener fuerzas, sin verle sentido a nada. Tengo miedo no quiero volver a caer en ese pozo en el que me costo salir, quiero seguir estando "bien". Lo único que hago es dormir, o embriagarme si es que no me fumo un que otro porro y terminar destruida volviendo a cualquier hora del día a mi casa; me siento perdida, me siento esclava de mi misma.

¿Hoy tampoco me vas a querer?

Es muy raro y muy lindo todo esto, después de mucho tiempo me volví a sentir bien y eso que no paso nada solo me puse a pensar y me relaje, creo que he realizado varios cambios en mi y son cambios que me agradan demasiado, tener paz en mi interior y estar relajada. 
Últimamente disfruto de la vida lo mas posible sea con quien sea, amigos, familia o desconocidos. La cosa esta en dejarse llevar por el viento o la marea.

     

No espero a nadie e insisto en que alguien tiene que llegar.

Espínate las manos y córtame una rosa.

Me quedo con las personas que aceptan su lado enfermo, malo y retorcido. Me quedo con esa sinceridad y esa nobleza.

No hay peor dolor que querer a alguien que no podes tener.

Tus manos dicen todo aquello que mi cuerpo anhela 

“ Creí pues, que eras diferente, que te gustaban mis caricias, mis mordidas y mi barbilla rozándote la piel. Que la felicidad y tranquilidad que confesaste, a causa mía, eran de verdad. Y es que… tú me hiciste pensar que el dolor del pasado no importaba más y tu brillo era el único que destacaba en la oscuridad. 
Me acostumbré a despertar a tu lado, a buscarte y encontrar tus labios. Y ahora, abro los ojos, no estás. Ahora, te quieres distanciar y con esta ansiedad, no puedo respirar. ”

Alguien que someta mi cuerpo en lo que encuentro quien someta mi corazón.

Me canse. Me canse de ser la estúpida, la que siempre sonríe falsamente, la que todo el mundo piensa que no le importa nunca nada y siempre esta bien. Me canse de siempre ayudar a los demás y que los demás no me ayuden a mi. Me canse de que nunca me escuchen. Basta loco no quiero ser mas falsa ni con los demás ni conmigo misma.
Y lo único que les pido, si es que leen esto, es que me ayuden a subir porque estoy abajo y ya no puedo mas. 

Lo único que quiero en este momento es estar acostada y que alguien me este abrazando hasta dormirme y al despertar que siga ahí.

Le di demasiada importancia a lo que no era real.

He estado un poco sola, un poco deprimida, un poco rota. Pero estoy bien; siempre estoy bien

Mira si voy a tener ganas de dormir, de bañarme o de comer con todo lo que está pasando. Tengo un vacío en el estómago que no me lo saca nada, no puedo comer que ya me duele todo, el cuerpo, la vida. No hago nada de mi vida hace 3 días y todo va de mal en peor.

Me da tanta impotencia y dolor no poder estar con vos.

Construimos recuerdos para los días de ausencia, pero se me están acabando de tanto usarlos. Vuelve por favor.

No se qué mierda quiero y esto  está empezando a ser un problema. No estoy viviendo, no estoy disfrutando y aprovechando el tiempo, necesito dejar las cosas atrás y concentrarme en el presente y en el futuro. Necesito ver las cosas más claras, necesito pensar mejor de las cosas, necesito olvidar y aprender a vivir con ciertos traumas que no se van a ir. Necesito perdonar. Necesito vivir. 

"Tengo la esperanza que por las noches, pienses en mi, al menos un segundo antes de dormir; es algo tonto, después de todo yo sigo esperando que tu corazón lata solo por mi"
                                                                         

"Oh cariño, no puedes dañar algo que esta completamente destrozado"

No se que es lo que salio mal pero se que siempre es mi culpa.

No encajo en ninguna parte.

Soy fría cuando las cosas me duelen, y vos me haces doler hasta los huesos.

Lo peor de todo es que hasta en mi propia casa me siento sola.

Estoy perdida.

Perdóname por criticarte todo el tiempo y no dejarte en paz.

Perdóname por las cicatrices que te he causado en cualquiera de sus formas.

En fin perdóname por ser como soy con vos.

Quiero hundirme. Quiero desaparecer.

Yo no quiero volverme tan loco. Yo no quiero sentir esta depresión.

Y hoy es el día en que todo lo malo vuelve después de un "largo" tiempo. Tanto vació, tanta angustia, tanto sentimiento de soledad. Y es que todavía no entiendo porque estoy así y que es lo que me pasa. Creo que necesito una buena compañía y que me salga una sonrisa de verdad.
¿Donde esta esa persona? ¿En que momento va a aparecer? ¿Por que no puedo estar bien de una sola vez? 

 Ya me doy pena a mi misma.

Es muy duro ver lo feliz que eres sin mi... mientras yo me estoy derrumbando sin ti.

     Son las tantas horas de la noche y no puedo dormir y lo único que tengo en la cabeza es a vos que atormentas mi mente.

      Y pienso en todas las cosas que te diría o  haría con vos. Te iría a buscar a tu casa con un vino y te diría que vayamos a ningún lado, que lo único que hagamos sea caminar a ninguna parte y a la misma vez a todas mientras tomamos vino. Así cuando lleguemos a ese lugar que nos parezca perfecto sentarnos en el pasto a hablar por el tiempo que sea. Después nose, te llevaría a mi casa para que nos tiremos en mi cama a escuchar esa música que nos gusta a los dos y fumar de tus cigarrillos, tal vez mirar una película, quien sabe,

       Quizás esto nunca lo leas o quizás si, y si lo haces lo único que me querría es que me hables y tu conversación empiece con un "tomemos vino"

Estoy desesperada, no aguanto mas, me quiero ir ya, me quiero ir ya mismo de aca, no aguanto un segundo mas este puto encierro,

SOS ALMA DE DIAMANTE !

En todas mis fotos me muestro "feliz", pero te das cuenta que soy tan infeliz como un alma perdida en el mundo. 

Tengo que aprender a volar entre tanta gente de pie.

NUNCA LO REPRIMAS. 

El tipo de tipo que se enamora de mi no me gusta. Y el tipo de tipo que me gusta nunca se enamora de mi.

Es un muy raro todo esto, estoy rodeada de amigos y aun así me siento sola, sola en el mundo, sola en la vida, sola en todo. Y la verdad que es horrible sentirse así porque estas rodeada de gente que te quiere pero aun así te sentís sola, como si nadie ni nada te llenara en la vida, como si tu destino estuviese escrito diciendo que vas a estar toda la vida sola.
Es muy pero muy feo y la verdad que nunca voy a entender porque estoy así ¿Sera falta de amor? ¿Sera falta de que? La verdad es que necesito a alguien que me lo explique porque estoy cansada de sentirme así, sola y vacía.

Suerte que te perdí. 

Si es por amor me caigo y me levanto siempre.

No te arrepientas de nada y no pidas perdón. 

Pues yo te escribiré, yo te haré llorar. 

No soy buena para escribir sobre las cosas que me hacen feliz.

Corriendo a la deriva.

¿Cual es tu verdad?

Yo ya estaba perdida antes de conocerte, ya era un desastre en las noches con unas copas de por medio, ya era demasiado niña para la vida y demasiado mujer para un hombre.

Llevo toda mi vida nadando en el mar de la vida, para poder encontrar una isla que me salve y no sabes cuanto me alegro de que no hayas sido tu. 

El ayer es pasado, el hoy es presente y el mañana va a ser mejor.

No hay peor bestia que la que vive dentro de nosotros.

Los mejores sueños se tienen despiertos.

Todo sale bien cuando todo te da igual.

No conozco forma más sincera de hacer algo que hacerlo porque sí.

Sea lo que sea, hazlo como si fuera la primera vez que te vayas a equivocar.

El amor es revolución.

Si todos los caminos llegan a Roma, ¿como se sale de Roma?

A veces pensamos demasiado y decimos muy poco.

Mi abuelo siempre decía, que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida, hará lo imposible por estar en ella, aunque en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas, olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo, nos esta regalando lo único que no puede recuperarse. 

Y es que la vida son momentos ¿sabes?, que ahora estoy aquí y mañana, mañana no lo se.

Así que quería decirte que si alguna vez quieres algo, si quieres algo de verdad, ve por ello sin mirar atrás, mirando al miedo de frente y a los ojos, entregándolo todo y dando el alma, sacando al niño que llevas dentro, ese que cree en los imposibles y que daría la luna por tocar una estrella. 

Así que no se que sera de mi mañana, pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo.

Que los amigos son la familia que elegimos, y yo te elijo a ti, te elijo a ti por ser dueño de las arrugas que tendré en los labios de vieja, y apuesto por todos estos años a tu lado, por las noches en vela, las fiestas, las risas, los secretos y los amores del pasado. Tus abrazos así porque si, sin venir a cuento ni tener porque celebrar algo.

Y es que en este tiempo me he dado cuenta de que los pequeños detalles son los que hacen las grandes cosas. Que tu has echo infinito mi limite. Así que te doy gracias por ser la única persona capaz de hacerme llorar riendo. Por aparecer en mi vida con esa sonrisa loca, por ese brillo en los ojos capas de pelear contra millón de tsunamis.

Así que no se donde estaremos dentro de diez años, ni como se sale de Roma. No te puedo asegurar nada. Pero te prometo, que pase lo que pase, estés donde estés, voy a acordarme de ti toda la vida, y por eso mi luna va a estar contigo. Porque tu me enseñaste a vivir cada día como el primer día del resto de mi vida. Y eso, eso no lo voy a olvidar nunca.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas.

Me siento tan bien, tan plena, tan feliz, me siento tan yo misma.

Nadie es malo por que si, es el amor el que te corre un poco del eje.

Hay veces que cuando amas también te das cuenta de todo lo que no amas.

No se conoce el limite para un soñador.

ACEPTAR QUE PODEMOS RECAER ES EL PRIMER PASO PARA RECUPERARNOS.

-Es una cuestión de tiempo. Todos pensamos que el primer amor es lo mas importante del mundo, pero después te das cuenta que no y te olvidas, esto es así.
-Vos no fuiste mi primer amor, vos sos el amor todos los días, a la mañana, a la tarde a la noche. Es una pesadilla para mi, por eso es tan complicado todo.

Tengo tantas ganas de parar y de seguir, o de fugarme algunos siglos de mi.

En estos últimos meses me he sentido tan pero tan débil que llegue a cometer muchos errores, quiero volver a sentirme bien y poder volver a conseguir su cariño.

La vida es una calesita

Esas ganas de poder tocarte, abrasarte y besarte, invaden mi cuerpo, pero yo hoy acepto que ya te perdí.

Lo único que quiero es que me vuelva a decir "te quiero"

El cielo esta gris como últimamente esta mi vida, triste y deprimida.

Lo extraño tanto que me estoy consumiendo por dentro. 

No tengo que llorar. 

Creo que soy una persona que es especialista en arruinar todo lo que tiene que ver con el amor, no soy capaz de poder tener una relación sana ni nada, siempre arruino todo sin darme cuenta y después me arrepiento a mas no poder, porque no es que arruino solo una cosa yo arruino TODO.

Después de mucho tiempo pude conseguir algo que quería con todas mis ganas y lo arruine, conseguí tener una persona tan pero TAN buena que no me di cuenta de el mal que le hacia hasta que me dijo que ya basta que ya no daba mas, ¿Por qué siempre me pasa algo malo cuando intento mantener una relación? ¿Porque siempre o me terminan cagando o por ejemplo como esta vez que yo tengo la culpa de todo?

 Quiero poder volver a ser la chica que era antes, esa chica que daba todo por una persona que lo vale, quiero poder a volver a querer sin lastimar, quiero tantas cosas que tenia antes, que no las podría ni siquiera acordármelas todas. Estoy cansada de tener ese cariño enfermizo, ese cariño posesivo, ese cariño que caga toda,  quiero dejar de darme cuenta de las cosas cuando ya es demasiado tarde, quiero dejar de ser esta porquería en la que me convertí gracias a esas personas que no supieron valorarme, quiero volver a ser yo y principalmente quiero dejar de lastimar.

Ya no doy mas, ya no aguanto todo esto, después de mucho tiempo volvieron esas ganas de querer cortarme y lastimarme, esas ganas de estar borracha y drogada haciéndome la que no le importa nada y que se lleva el mundo por delante.

La verdad no entiendo como pude hacer para lastimarlo tanto y lo peor es que LO QUIERO como hacia mucho no quería a alguien, no se como hacer para poder recuperarlo porque creo que ya es imposible hacerlo después de haberla cagado tanto pero tanto. Lo que lo necesito la verdad que no se puede explicar, ya no se que hacer, solo quiero no existir mas.

Y lo peor de todo es que EL SI ME QUERIA.

Tu y yo, ahora, en este preciso momento, vamos a volar y sentir la libertad.

Me fui llorando despacio.

DEJAME VIVIR !

Hoy no es que rompa cadenas solo me doy por vencido. Y te perdono por todo, por venir y haberte ido.

No me des por muerto hasta que me caiga de verdad.

Fucking Dead.

Hay algo que detesto en todo este mundo y eso es mi cabeza suena raro pero, odio a la gente que debería querer, es como que no se que me pasa, odio al mundo, odio a todo y a todos y hasta me odio a mi misma, no se que es lo que me pasa, creo que es bronca, rencor y mil cosas acumuladas, bueno no se.

Mi nombre es Sofia y tengo 15 años y creo que para la edad que tengo ya he sufrido demasiado en lo que es el amor y no puedo ni pensar en eso ni siquiera pensar en amar a mi familia suena raro lose, pero lo odio es como que siempre salís lastimado con algo es algo reverendamente estúpido, aveces no se tengo ganas de gritar, golpear y romper todo pero nunca lo hago por el simple hecho de no se. Creo que estoy desquiciada no se que me pasa, solo pienso en viajar y en unicornios, jajjjajaa, no se que pasa con esto el mundo cada ves se esta volviendo mas peligroso para la humanidad o es que quizás la humanidad se esta volviendo mas peligrosa para el mundo, la verdad que eso no lo entiendo, pero creo que no se.

¿Mi historia? Pffffffff cual de todas, siempre me encanta inventar una nueva para todo y cada persona que conozco, no se puedo hacer desde que estoy eternamente feliz hasta que estoy profundamente triste y con ganas de suicidarme, pasarme cosas si me han pasado pero buen no se que es esto ni se lo que estoy haciendo solo se que bueno, nada no se nada, quiero otro trago y quiero nadar quiero no se hacer estupideces y estar con gentes emborracharme y correr por las calles gritando y riendo no se que pasa no se ni lo que digo creo que me estoy volviendo loca no entiendo nada, en este momento estoy a metros del mar podría estar ahí pero no estoy aca porque pienso que es mas divertido que eso.

Texto escrito hace aproximadamente cinco meses.

¿Por que esas personas que suelen decir "siempre que lo necesites voy a estar" cuando las necesitas desaparecen? 

No se que sentí por vos, pero se que sea lo que sea me destruyo. 

Se siente tan bien todo lo que hace mal.

Todo pasa por algo. Si esto se fue es por que algo mucho mejor esta por venir.

Nota mental: No creer en las promesas de los hombres.

SMOKE WEED.

Que decir.

Me canse de que todos sean iguales, de que venga te ilusionen y desaparezcan, vengan jueguen y se vallan. Me canse de que me mientan, me canse de todo. Me siento una imbesil por haber bajado la guardia y por dejar que alguien entrara a mi vida otra vez, cuando yo se bien que no tengo que dejar entrar a alguien al menos de que lo conozca bien.

No quiero mas nada con nadie, quiero vivir mi vida, quiero ser libre, quiero ser FELIZ. Y me propongo serlo de aca hasta dentro de mucho tiempo cuando quizás encuentre a alguien que valga la pena, cosa que la verdad no me importa. 

Tengo que seguir, por mi y por la gente que de verdad me quiere, por que me quieren ver bien.

NUNCA MAS A NADIE, SIEMPRE PARA MI .

Tengo las amigas que quiero tener, son las personas que estan y que no estan, pero sabes mil veces que estan, que cuando estan mal estan, que cuando las necesitas estan, que en este preciso momento nos estamos confesando todo nuestro puto dolor adentro.
Me siento sola pero a la vez no, es como que no se estoy volada , no entiendo que me pasa quiero amar, pero a la vez quiero disfrutar y estar sola, pero yo se bien pero bien por dentro que necesito estar con alguien, que yo necesito que alguien me apolle, quien me quiera, quien me abrase, quien me bese, quien me ame por asi decirlo.
Quiero quien me ame y quien me quiera.

No importa cuantas vidas viva, jamas me arrepentiré.

No cambiaría un solo ojo por tus mentiras.

Y sé que es complicado pero soy una perdedora en el amor asi bebe, rompe un vidrio para arreglarlo todos los corazones rotos de todos mis amigos destruidos nunca hablare de nuevo.

I hate is place.

Fui parte de un largo y raro viaje.

Y hoy es el día en el que decidimos ponerle un punto final a nuestra historia.

Y ahora es cuando me pongo a pensar y me doy cuenta de todos los miedos que tengo con muchas cosas, y ahí es cuando me derrumbo nuevamente.

Podría contarte todo sobre mi y aun así nunca me conocerías realmente.

Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto .

Lo que conozco de ti me gusta todo, quisiera ver mas.

Este amor es así  se puede compartir con cualquiera que pase a tu lado, yo te lo cuento porque estoy emocionada y la pasión ami siempre me da resultado.

Un tiro en la cabeza y seré feliz.

Vomito Verbal 

¿Estas perdida o incompleta?

Los locos abren los caminos que mas tarde recorren los sabios.

Vivimos solos, morimos solos. Todo lo demás es una ilusión .

- Dime que me amas .
- Te odio ...

Yo tampoco se vivir, estoy improvisando .

Ya sufriste cosas mejores que estas .

La peor parte no fue perderte a ti, la peor parte fuer perderme ami.

Todos estamos locos. Todo el mundo tiene un problema el cual quiere admitir o no.

          

Si pudiese pedir un deseo seria demostrar que Dios no existe.

No necesitamos ningún control de pensamiento .

Soy una especie de fracaso social.

Tan corta la vida, tan larga la distancia que nos separa, y tan pendejos nosotros por querernos.

A veces una herida te recuerda que estas vivo.

Deja de luchar contra mis demonios internos. Ahora estamos del mismo lado.

Siempre fui una chica diferente.

La gente me tiene miedo porque soy diferente. 

-¿Por que estas llorando en el suelo?
-Odio mi vida.

Vivir con secretos no es fácil .

Todos hablan. Nadie escucha. Nadie entiende. Todos sonríen.

Las multitudes no me hacen feliz y sola no me siento bien.

Mírame a los ojos, es donde se esconden mis demonios.

Todos tenemos cicatrices, todos tenemos historias .

La vida es dolor, aprende a disfrutarlo .

Tengo que dejarlo ir .

NO MORE DRUGS.

Mi vida es mucho mas interesante dentro de mi cabeza.

Linda canción para un momento de malpegasion. 

Ver que el sigue conmigo solo en fotos.

Ausentes besos, ausentes abrazos... La soledad me consume... Siento que necesito mucho amor. 

Este es uno de los momentos en los que deseo morir .

Despedida a un gran amor .

Hola mi amor, soy yo la chica que te ama todos los días, la que no deja de pensar en vos, la que en este momento esta absolutamente triste con tu partida que será en cuatro días supuestamente.

Te voy a contar muchas cosas, muchos momentos vividos los dos juntos, muchos momentos lindos. Esto lo empecé a escribir el día 30-11-12 a las 01.51 aproximadamente, lo pongo porque anda a saber cuando lo termino de escribir, quizás lo termine mientras sigas acá en Mendoza, en Argentina, o quizás lo termine cuando estés en Buenos Aires o ya en España. Bueno acá va, acá empiezo:

"Todo comenzó una noche de verano la noche del día 9-02-11, esa noche que llegaste a mi casa con tu amigo, que estaba súper idiota y no los quería ni ver ni nada, pero como de costumbre vos me alegraste, luego de que hiciste pochoclos, y estábamos en la compu nos besamos y no paramos de besarnos hasta que te tuviste que ir. (Te acordas que lindo ese día, jajaja yo me acuerdo y me da risa) Bueno y después lo típico jajaja, nos encontrábamos en la plaza y cuando me iba te hacías el tonto y me acompañabas a tomar el micro aunque casi siempre terminábamos en la plaza Chile y mis viejos retándome, jajajaja era siempre lo mismo, aunque después empezaste a ir a mi casa y ahí nos íbamos a la plaza o nos quedábamos en la puerta, me acuerdo todas esas noches que nos quedábamos en la puerta de mi casa hasta que pasara el primer micro y te ibas. después de como dos meses me llamaste va te llame por teléfono y me hiciste esa gran pregunta que se veía tan linda “queres ser mi única” y que yo con una sonrisa conteste “SI”  después de unas semanas abran sido una o dos te dije por primera ves que te amaba. A los días de eso se me vino el mundo a bajo por así decirlo, creo que sabes porque te lo digo, después de perdonarte eso nada fue como antes, creo que fue mejor y peor fue raro jajajjajajaja pero la verdad no se. Luego de todo eso y de pasar varios meses juntos y felices vino el 5° o 6° mes juntos que ahí empezaron los problemas con nosotros y nuestras familias, que por un lado querían que no estemos juntos pero por el otro si querían que lo estemos, fue todo un quilombo esos meses jajajajajaja pero bueno ahora llevando un año y casi diez meses somos felices y seguimos juntos. Me acuerdo que en julio justo unos días antes de mi cumpleaños te fuiste a Uruguay y no pudiste pasar ese día conmigo pero que a las 00hs en punto me llamaste para decirme feliz cumpleaños mi amor. Después de todos los problemas todo fue normal hasta que llego octubre o noviembre no recuerdo bien cual de esos dos meses pero los odie sabes porque, por todas las peleas y discusiones. Luego de todo eso vino navidad, creo que fue una de las noches mas lindas que pasamos juntos memi, que cenamos, vimos los fuegos artificiales, nos quedamos tonteando un rato en mi casa y después nos fuimos a dormir juntos, y fue raro porque al otro día no nos retaron jajajaja. Después vino año nuevo que linda esa noche también a pesar de que no cenamos juntos pero después nos juntamos fue re linda, porque callejeamos un montón en busca de una fiesta o algo así por el estilo y no encontramos nada y nos fuimos a tu casa a tomar cerveza, comer snacks y ver tele los dos juntos fue re linda (perdón estoy muy cursi pero es que me acuerdo y me lleno de alegría). Los primeros días de enero nos separamos unos días porque tuviste que viajar a Buenos Aires y yo a Córdoba, y cuando nos volvimos a ver nos dimos un abrazo super gigantesco y no nos separamos por mucho tiempo. El nueve de febrero cumplimos un año juntos, me llevaste a cenar y fuimos a otro lugar luego fue re bonito. Después el once de febrero fue tu cumple que me peleabas porque creías que no te iba a ser tu super torta de chocolate que si te la hice y que te la comiste toda jajajajaja, se que estabas triste ese día y que te pagaste como cinco cervezas en la plaza cuando estábamos con mis amigos. Para San Valentín tuvimos una gran pelea que sucedió por mi culpa te juro que me re arrepiento de eso meme. Después de todooooooooooooo eso todo fue normal, con besos, abrazos, mimos y muchísimas cositas mas, una que otra peleíta como mucho pero nada mas que eso. Se que para mi cumpleaños de quince estuviste conmigo y me llenaste de tierra la cabeza jajaa hijo pu! Creo que lo único que tuvo lindo ese cumpleaños es que estuviste conmigo porque si no hubiese sido re deprimente porque no me fue a saludar casi nadie. En septiembre o octubre te mudaste a mi casa a vivir conmigo me acuerdo que nos peleábamos todo el tiempo jajajajajaa pero bueno. En noviembre me acompañaste a un gran viaje y compartiste unos muy lindos tres días en Buenos Aires conmigo fue hermoso. Y casi lo ultimo de nuestra historia fue el día 25 de noviembre que fue mi gran fiesta de quince en la que estabas súper borrachito y me decías un montón de cosas lindas cada ves que me veías te juro que me encanto compartir ese día con vos y me encanta que te re allá gustado mi fiesta te amo memi. Ayer  29 de noviembre me diste una noticia súper fea que me hiso poner muy triste y escribirte esto como una linda despedida con lindos recuerdos, me dijiste que en una semana te vas a ir a vivir a España, que ibas a volver con tu familia (eso no me puso triste eso me alegro un poco), que querías ir si o si para allá. Y eso, estuvimos todo el día tristes y llorando pero bueno sabemos muchas cosas, esa es toda nuestra hermosa historia de amor juntos”

Bueno meme eso te quería contar todos esos momentos vividos, va en realidad es el resumen de toda nuestra historia, quiero que sepas que siempre vas a estar en mi corazón y que nunca pero nunca te voy a olvidar que se que nos vamos a volver a ver y ser felices de nuevo quizás, quizás no todo sea como antes digo como es ahora, pero bueno podremos ser amigos si no funcionamos como novios, te voy a amar toda la vida mi bebi hermoso y esta es mi despedida. Solo quiero decirte que la pases bien, que disfrutes y que seas feliz toda la vida de la vida. Te amo mi todo .

30-11-2012 21.42 .

Añadido: A pesar de que todo lo que te escribí son cosas re lindas y felices quiero que sepas que estoy muy triste y que pienso en los ocho meses que no nos vamos a ver y se me viene el mundo re abajo, ya me avía ilusionado de pasar navidad y año nuevo juntitos de nuevo, pero bueno no se puede me la tendré que aguantar sola y mantenerme fuerte como un diamante o eso es lo que me decís vos, te juro que pienso que todo es un sueño que me quiero despertar, porque nos pasan estas cosas a nosotros y no a otros, pero bueno como digo siempre aunque siempre lo digo jodiendo “la vida sigue”. Aparte meme te ibas en enero o febrero y de repente te vas ahora en diciembre fue un súper golpe para mi no lo se para vos pero a mi me pego un montón. Faltan tres días para nuestra despedida y para que el tiempo por lo menos a mi se me vuelva eterno. Ha acordate de decirle a tu mamá que si no llegas a España es porque te secuestre.  Te amo con mi vida.

01-12-2012.

Te ama mucho tu novia Sofi .